疑似冯新铎小号暴露抑郁症患者

疑似冯新多小号发送回应爱情问题的长文本

冯新多

以下是长文本的全文:

是我，我让你久等了。这个喇叭是我众多微博喇叭中的一个，它可能是你想看的最后一个微博号码。

这种反应不应该花这么长时间。事件发生的那天，我准备了一条短信，准备“像往常一样”道歉并退出小组。不管别人怎么说，没人记得很久以后发生了什么。但是在挣扎了几天之后，我还是不能无视你的心情，变得那么“潇洒”。我也是粉丝。即使这些天我没读过微博，我也知道你会想什么和做什么，我更了解你的心理感受。因此，在犹豫了很长一段时间后，我抑制住了这篇长文，这篇文章应该被看作是我自己精神历程的记录和对你的完整解释。

解剖他人似乎很容易，但打开心扉却很难。感觉我已经很久没有用心写作了。这些天我一直在国外，一个朋友和我在一起，鼓励我畅所欲言。这可能更容易。虽然我的头脑仍然很混乱，但我会试着把它整理出来，慢慢讲出来。

本质上，我不是一个积极主动的人。我总是和我的粉丝保持适当的距离，但是在我眼里，你就像是我亲手培育并和我一起成长的花朵。有些人从初中开始就成了我的粉丝，现在已经上大学了。有些人已经进入了婚姻殿堂；有些人甚至写了一本书。有些人在我眼皮底下变得富有了.我经常收到一些感谢信，说当我快要坚持不住的时候，我坚持下来的只是想着我。这可以说是这些年来我最欣慰的事情。我经常思考偶像的意义，我经常质疑我存在的意义。谢谢你给我一些答案。不幸的是，当我想理解的时候，不会有任何采访问我这是什么意思，是吗？

当然，如果有一个面试让我告诉你我的生活经历、粉丝的心态、老板的想法，以及偶像如何推销自己和维持人们的组织，它会变得越来越受欢迎，我保证有一天一夜谈论它。我很擅长表达所谓的“正确”理论，也就是说，你所说的是正确地观察三种观点，清晰地携带，充分地生活……我什么都知道，但我什么都不相信。我说的和告诉你的不是真正的我。现实的打击、人的多面性、激烈的利益冲突、承诺和变化.太多的事情正在我眼前发生，经常在我脑海中与这些所谓的“正确”理论激烈斗争，我不知道什么时候开始，可能已经开始，我已经陷入深深的自信和自我厌恶之中。这种感觉很难用语言准确描述。它就像一团粘在胸口的黏液。它不受控制地变得越来越大，并将吞噬整个身体。

这已经不是第一次了，我在加入联盟前有抑郁症。严重的时候，我在家里呆了一个星期，没有出来。看到任何话语都让我不寒而栗。然后我继续画画，我的情绪逐渐平静下来。这些年来，我小心翼翼地在我新粘好的blx外面镀了一层铁皮，但在我似乎最成功的那一年，我崩溃了。

繁荣和衰落可能是真正的命运。

这次比上次激烈。我习惯了说笑，却发现我再也无法表达我真正的想法。频繁的幻听让我难以入睡，甚至感觉到我脸上的每一块肌肉都失去了控制。然而，我失去了再次把自己锁起来的机会，我繁忙的工作和偶像崇拜不允许我再次这样做。我希望有人能帮助我，主动来找我，不要问我怎么了，不要试图启发我，我明白他们想说什么，可以转移我的注意力，和我一起玩。然而，在这个复杂的圈子里，每个人都过得很艰难。遇到这样一个人有多容易？想来想去，我也不敢给别人添无端的麻烦，以为每一天都是一天，会永远忍受过去。

这种转变的初衷是来到一个相对陌生的地方重新开始，而不是被你所看到和感受到的折磨。我不知道为什么，这个消息传播了各种版本。事实上，有很多关于我的谣言。从一开始我就很难过，习惯了，很多人会在我面前对我说笑话，我也会和他们一起笑，一起感慨。我实际上活出了很多我不知道的版本，心想，哈哈，既然我处在这种情况下，你能来找个人来启发我，给我一些真正的温暖，而不是关心一些可笑的爱和取向吗？当然，我不能说这样的话。偶像的私生活是晚饭后的话题。不管怎样，每个人都很随意地说话和传播。如果这是真的，那么我们必须尽力把你锤死。如果是假的，别人也是这么说的。然而，偶像，作为一个公众人物，如果我们认真对待它，将会失败。我习惯发泄情绪并成为现在的我只是时间问题。

最初的几个月对我来说是最艰难的，我的情绪达到了临界点。我试图放弃我所有的金钱和欲望，并想回到我开始职业生涯时的精神状态，但我的身体反应比我内心的更强烈。我吃不下它，一看到食物我就会反胃。我睡不着，耳朵一直嗡嗡作响，我经常处于恍惚状态，体重直线下降。我不知道如何开始新的一天或者如何结束旧的一天。感觉到即使我呼吸的空气也承载着铁的重量，我开始渴望生命的终结，站在大楼的屋顶上，想象自己崩溃，开始期待意外死亡，穿过马路，希望被一辆超速行驶的汽车撞死。这些想法对我来说大部分时间都充满诱惑，很少会让我深感恐惧。

所以我开始试着拯救自己。我在微信上向三四个和我相似的朋友透露了我的情况。十多年来，我最好的朋友也有了能或多或少理解我感受的新朋友。在那段时间里，他们也给了我很大的支持。一些朋友会陪我打电话到天亮。有些朋友总是发微信问我过得怎么样。一些朋友会抽出时间休息，一些朋友会告诉我出来喝一杯。

事实上，我的酒量不好。在那段时间里，我答应比任何人都更经常喝酒。不管是谁叫我去的，酒精可以暂时缓解我的压力。当我一个人的时候，我忍不住伸手去刮眉，给自己两拳。就像一个手廉价得无法控制的孩子，鲜血喷涌而出，一种喜悦和邪恶的感觉混杂在我心中。从那以后，我感觉很糟糕，希望我周围的人会盯着我，这样我就不会再采取任何行动了。朋友知道后会告诉我，你不能这样做，不要拖拖拉拉，情况会越来越糟，有空的时候去医院。我说，不想去，也没时间去，这要看生活了。有些人会说，如果你过得不好，下班后我会陪你。我不会给你太多建议，但至少我不能让你变得更糟。我说好的，那我们来一杯黑咖啡。

在这段时间与朋友交流的过程中，我几乎充满了沮丧，无论是现实生活还是微信。它们成了我的情感出口。有时我们在深夜一起玩游戏，发誓，有时沉默不语直到黎明。小组里还有一些朋友会在他们短暂的相处中发现我的异常，并用尴尬的话语安慰我。他们的陪伴让我觉得生活还没有陷入僵局。说到这里，我仍然是个烟枪，下班后我会一个接一个地抽烟。如果你看到我现在的样子，我迷失在酒瓶的烟雾中，你会把我吓跑吗？一直像瘟疫一样躲避。然而，对我来说，这种暂时的无负荷状态是奢侈的，这会让我觉得自己只是一个快乐的失败者。我能理解每个人对想象的兴趣，无论是对我和任何人，还是对隔壁的老王，但哪种想象最接近事实，真正的答案可能只有有关各方知道。

虽然我说了这些话，但我很抱歉你们所有人，我真的很抱歉你们所有人，而且我还做了一个完全“偶像资格取消”的行为。由于我目前的处境，我真的曾经与企业和企业并肩作战。是否继续工作曾经是我最矛盾的担忧。今年之后有几个好机会，这是两年前我可能想要的，但在我心里，我已经做出了一个无声的撤退和决定。这很难

不管这部戏有多好，它最终都会结束。不管这个演员有多坏，他最终都会想说再见。不管我的想象力有多丰富，我都想不出一群人能送我这样一束“花”。我不想多说这件事，它取决于警方的处理结果。

此响应已延迟很长时间。其中一个重要原因是我不想轻易说出我的抑郁故事。在这个时代，抑郁似乎成了人们“原谅”和“获得同情”的借口，但很少有人愿意承担疾病的后果。我知道我把一切都搞砸了，辜负了你的信任和期望，也没能始终保持我对你的良好印象。如果可以的话，我真的很想再次赶上你，然后在舞台上流泪，微笑着说再见。但是现在，我非常害怕人和事，可能不得不在这里和你说再见。

我总是想起《无声告白》封面上的那句话。在我们的一生中，我们必须摆脱别人的期望，找到自己。事实上，偶像的意义是通过她的“人类设计”找到真正的自己。如果你曾经喜欢过我，你不妨说恭喜。我终于可以放下所有的期望，自由地生活了。我松了一口气。

这基本上是我故事的结尾。最后，还有四件事我想说。

首先，请不要为我目前的处境责怪任何人。我将承担一切后果。这是对我人生的考验，而不是别人强加给我的沉重负担。自从加入联盟以来，我已经受够了球迷之间的“战争”，我不希望我周围的任何人因为我而遭受这种痛苦。

第二，不要仿效我的榜样。这篇文章发表后，我将不再是你的偶像。我所做的不能正确引导你。我目前的情况不支持我继续这项工作。然而，无论何时，不要放弃对生活的希望，不要放弃真诚和表露你的内心。如果可以的话，请把我在心里说的“美丽的话”作为勇敢面对现实和挑战的理想基准。如果可以，请接受我已经成为一个普通的女孩。

第三，信不信由你，信不信由你，我认为我说的是荒谬的或者有任何“疑点”。我的回答到此结束。接下来，我会去看医生，接受系统的治疗，并努力康复。这是我和我朋友之间的协议。我们都应该尽力做得更好。

第四，疫情越来越严重，出行时请戴好口罩，注意保护。我希望每个人都安全健康，不管你喜欢我还是讨厌我。我也希望我的这篇文章不会占用太多的流量。知道这件事对你有好处。请给那些伟大的医务人员留下更多的交通和热点。

我真的真的爱你们。我第一次也是最后一次这么说。感谢那些一直陪伴着我并信任我的人。你真的鼓励了我。更重要的是，感谢在最困难的时候陪伴我的朋友，这样我才不会变得更糟。谢谢你陪我来这里。

我们在这个路口分手了，也许将来有一天我们会在下一个路口相遇。这次不要说“躺在低谷”就跑了，跟我招手。